fbpx

Kako realno sagledati prevaru: U braku sam 7 godina i imamo troje djece, saznala sam da me suprug vara

Dečko ili muž me vara. Treba li spasiti našu vezu ili brak? Mogu li mu opet vjerovati? Samo su neka od pitanja koja se nameću kada žena osjeti da zbog prevare gubi tlo pod nogama.

Sličan upit je anonimno postavljen u jednoj Facebook grupi, a glasi ovako: U braku sam 7 godina i imamo troje djece. Prije 4 mjeseca saznala sam da me suprug vara. Odlučila sam mu oprostiti, najviše zbog djece i jer se nadam da će on shvatiti da griješi. Povjerenje je uništeno skroz i sad sam stalno u strahu da će se to ponoviti. On je rekao da mu je žao svaki dan zbog toga što je učinio i da je on sam kriv za takvo ponašanje. Iako ja smatram da sam ja za to kriva jer mu duže vremena nisam pokazivala dovoljno pažnje i svega što je u braku potrebno. Bila sam posvećena samo djeci i sebi koliko sam stigla. Suprug ima 28, a ja 25 godina. Zato mislim da imamo šansu za neki novi početak. Iako ja razmišljam o rastavi braka jer se bojim da ću opet biti povrijeđena. Sada sam psihički jako nestabilna, pokušala sam si oduzeti život ali sam odustala zbog djece. Oni su mali i sama se ne mogu brinuti za njih. Nisam sigurna ima li naš brak budućnost i strah me što bi se dogodilo kad bi opet bila povrijeđena. Trebam li čekati da prođe neko vrijeme? Kako mogu znati da je suprug iskren i da stvarno neće ponoviti isto?

Na to je malo duži odgovor postavio Matej Sakoman, a nešto kraću verziju uz njegovo odobrenje donosimo u nastavku:

Jedan je znanstvenik izgovorio famoznu rečenicu “kada bi se djecu pitali, rastave ne bi bilo”. Krah bračne Dijade je često krah slike svijeta pa bi nekad djeca radije izabrala da su roditelji nesretni skupa nego možda sretniji razdvojeni, osim u slučaju nasilja. Evolucijska psihologija kaže da postoje tri elementa ljubavi od kojih je jedan privrženost koja “drži mušku jedinku i žensku jedinku skupa poput magneta radi dobrobiti potomaka”. A tu dobrobit je moguće svesti na ove osnovne značajke:

  • radi financijske potpore
  • radi modela svijeta koji je otporan
  • kako bi se djeci ukazalo da se odnosi između nesavršenih ljudi ipak isplate

No, kada govorimo o trenucima krize, ali ne nužno i nedostatka privrženosti, 80% žena je u Hrvatskoj doživjeli pokušaj “preotimanja” od strane nekoga izvan veze, 40% ih je pokušalo nekada preoteti tuđeg partnera i 70% muškaraca je pokušalo preoteti nečiji partnericu. To su činjenice. Sustav vrijednosti osobe je dosta narušen ili pak nije dovoljno jak da se odupre nekim ponudama. Zbog privrženosti koja je kod ljudi izrazito jaka osjećamo duboku bol kada nas povrijedi netko tko nam je blizak (mozak jednako reagira na bol druge osobe koju volimo kao da se nama događa što i njoj. Kao da osobe žive u nama). Stoga kod rastava, prevara te osjećaja izdaje, poniženja, ruši nam se svijet baš radi toga jer nam je netko blizak. Prevara ulazi u rang teških životnih stresora.

Idemo prema rješenjima: Tko ste vi

Čovjeka možemo podijeliti na nekoliko razina:

1. Instinkt – to je impuls, najniži dio koji kod nas može djelovati tako da nekoga u slučajevima prevare najradije mlatnemo, osvetimo se, ili kako se kaže “odrežem mu j…”

2. Afektivni sustav – razvija se kasnije i tu sada osjećate bol, promjenu emocija, uspomene i ružne slike i pokušaj da shvatite svijet

3. Razum ili ego – gleda u realitetu što je za mene, uzevši sve okolnosti u obzir, najisplatljivije (financije, obitelj, djecu, cijenu boli…). Često je opravdano pitanje – što je dobro za djecu i dugoročno se ne isplati.

4. Super ego, sustav vrijednosti, smisao – to je najviši dio koji pita – ima li život smisao? Koji je smisao ovakvih događaja? Što mogu naučiti iz ovoga? Kako to shvatiti? Zašto sam ovdje, od kuda dolazim i kamo idem? Vjerujem li u opraštanje? Promjenu? Mogu li se ljudi mijenjati? Jesu li ljudi dobri ili loši? Je li svijet i život ipak lijep ili ružan? Isplati li se žrtvovati i vjerovati i nadati? Nešto veće od mene same? Ima li ovaj događaj neki smisao?

Ta četiri sustava se sukobljavaju. Jedan kaže oprosti mu, drugi ga želi poslati u “pm”, treći pleše između “a jadna ja” pa “jadan on” ljutnje i tuge ovisno sto u nekom trenu vidi…

Treba vremena da se izliječi odnos, ranjeno povjerenje. Savjete drugih ljudi, bez obzira iz kog dijela dolaze, treba uzeti s rezervom. Primjerice povrijeđene prijateljice možda govore ‘spucaj ga‘ jer time projiciraju vlastitu ljutnju. Nemojte da razočarani ljudi projiciraju svoje slomljene slike svijeta, razočarenja i beznađe na vas. Vi znate svog muža/dečka i sami procijenite potencijal u njemu za promjenu! Moralni autoriteti govore o nekim načelima, a nekad se oslanjaju samo na to što će drugi misliti. Drugim riječima, neki samo misle o tome što će “selo reći” i ne mare za vas. Stoga odluka mora biti vaša! Promišljena! Sveobuhvatna. Spoznata. Konstruktivna i usmjerena na rješenja. Boli vas, no niste žrtva – vi ste snažna žena puna potencijala i možete još više rasti.

Što poduzeti kada vas netko prevari

Ljude možemo gledati kroz osudu ili možemo gledati da su jednostavno u nekom dijelu sebe bolesni ili uništeni i da ne koriste svoje potencijal.

1. Uništen može biti sustav vrijednosti – nekome je potpuno u redu da ako ima priliku da prevari jer nema morala.

2. Uništena može biti kontrola impulsa – ne želi, ali je u trenutku slabosti i možda pod utjecajem alkohola pao!- primjerice na sudu i po hrvatskom zakonu se umanjuje krivnja optuženik ako:

  • nije bio svjestan što radi i u datom trenutku nije mogao obuzdati svoj impuls (npr. udario je nekoga šakom)
  • desilo se jednom, postoji kajanje i sudac procjenjuje da je to iznimka. Ako si 40 godina bio uzoran čovjek, a 1 sat manijak – što si na kraj?

Prvo će si svatko postaviti pitanje “Može li se njemu vjerovati?” Evidentno je da NE za sada. Sam čin prevare ukazuje na neki vid manjkavosti i patologije. Potvrđuje da ima nešto u osobi što je bilo sposobno na prevaru.

Hoću li mu vjerovati slijepo – odgovor je definitivno NE!

Drugi, puno bolji izbor je vjera s planom. Može se reći da trenutno ne znam zašto si to učinio, što je u tebi to proizvelo i želim da ideš psihologu. Stručnjak može utvrditi gdje je kod osobe izazov. Nezrelost, nerazvijen sustav vrijednosti, manjak kontrole impulsa, neiskustvo.

Još jedna opcija je uvjetna vjera. Kao što prijestupnici koji su uhvaćeni ne dobiju odmah svi kaznu i stigmu već ih se gleda kao ljude kojima treba pomoć – dobiju mjeru prisilnog liječenja. Njemu je potrebna mjera, da “ozdravi” i funkcionira u “obiteljskom sistemu” kroz rad s nekim jer nema razloga vjerovati da se neće ponoviti ako se već dogodilo. Isto drvo daje isti plod. Treba ga možda obrezati, pognojiti da postane drugačije. Tek ako je istinski on drugačiji može biti drugačije ponašanje.

Tvoji postupci su tvoja vrijednost, a tuđi postupci njegova

Najvažniji dio procesa ste vi sami!– tek kada shvatimo da nemamo kontrolu nad potresima, olujama, virusima pa ni bližnjima počnemo se okretati prema onome sto imamo kontrolu – nad svojim rukama, nogama, disanjem i počnemo raditi na sebi. Morate se okrenuti sebi, on je sada nebitan. Osobno smatram da se brak uvijek treba pokušati spasiti, no ako i postoji razdoblje razdvajanja ili ostajanja postoji zato da se ljudi istinski promjene. Često se ljudi pomire, a ostanu isti oni ostane isti odnos i sve završi. Uz rad na sebi važan je i zdrav karakter.

Zdrav karakter u medicini ima tri elementa. Jedan regulira odnos prema životu, drugi prema drugim ljudima, a treći prema duhovnosti, smislu i vrijednostima!

Nitko pa ni muž, mama, tata, prijatelji, bake, grad, selo pa i djeca nisu vlasnici vašeg života. Imate slobodnu volju odrediti tko ste i tko želite biti! Budite ono u što vjerujete. Imate svoj put i uvijek imate za što živjeti. Imate ulogu koja je veća od ovog što se dešava sada i zato trebate sve gledati iz opcije da je vaš život vrijedan, važan i da ničije ponašanje ne umanjuje njegovu vrijednost i važnost vaše uloge. Život i dalje može biti sretan, uspješan, možda bolan ali zato smislen. Nekada iz kriza možemo postati ogorčeni, a nekada možemo rasti. Ne ulazite u trokut žrtve – progonitelja i spasitelja već budite kreator, lider i rastite.

Samopoštovanje ovisi o onome što vi činite, ne onome što drugi čine na svoju sramotu. Osjećaj se može narušiti postupcima drugih, ali naša vrijednost samo našim postupcima.

Autor teksta: Matej Sakoman, magistar i profesor psihologije, HR konzultant i organizacijski psiholog

Prikaži sve članke od autora

Postani dio Femisfere

Prijavi se za newsletter i svaki mjesec saznaj više o temama koje te zanimaju!